廢話特別多

〈有立場不代表欠他什麼〉
有的人會覺得，被人要求做事然後拒絕別人，感覺很不好意思，還可能斷絕了友誼，所以不好拒絕別人。
其實是因為你知道拒絕對方，對方一定會生氣。這麼會勉強你的人，還是朋友嗎？應該說，是你很容易被要脅，因為你想當個「好人」，然偶而無法讓對方滿意，就像你當他的員工，領了他薪水卻沒做事一樣。但事實上是你根本沒領他薪水，只是被用習慣了。
當爛好人並不能替你的生活加分。
好比寸土寸金的城市中，鄰居超過地界蓋違建，我們去講，他不但不理會，還加緊趕工，說「我只超過一點點呀！」鄰居都非常懂法律，地界圖也到手了，接下來就是訴訟了。絕對不能失去立場，你知道現在地有多貴嗎？
但「我只超過一點點」這句話，就常常拿來作為要脅的一種手法。看起來無害但要的可多了。
在某某人們之間，常送給您吃各種甜點滷味、送你護唇膏、眼藥水、突然的有求必應，就是等待某個「我只超過一點點」的契機。尷尬的是，剛好是你非常不方便去做的事情。
不要被做人公式套牢
這是「歐巴桑」必勝密技，用餅乾換人情，吃人嘴軟、拿人手軟、到時不給她十分，至少也有八分吧…這種習慣也是古代傳承下來的「打點之術」，有點類似「紅包」的意思。難怪那時C嬸突然變的有求必應、溫柔婉約～事後沒替她辦到她想要的那件事，她也罵了很久就是了。當然是最好少拿人的東西…如果你還沒意會到那是什麼。
你不想幫他做這件事情，他會很生氣。因為「他都安排好了」就等「好用的朋友」上線，他會非常強調這件事情非你不可。加上你吃過他買的餅乾豆腐等～眼看絕對跑不掉了，只剩下一件事情…「得罪他」，才有可能離開。
但你知道「沒立場」是多可怕的事情嗎？為什麼你要有求必應呢？
換算成公式，那就變成…你們聊過天→你拿過對方的食物或飲料（通常對方主動拿來）→你是他的員工。不知道哪裡怪怪的。
他就會跟你臉貼臉手牽手，一轉身你得幫她去要贈品之類的。小事情是還好，演變到後來你都無法拒絕任何事情就麻煩一點了。因為頻繁的「程式」活動，吃吃喝喝會讓你們更像朋友，界線更模糊，你也得多擔待一些了～
直到你幫她擔了些東西，卻聽到自己的壞話，或之後突然被疏遠，就知道可能交了個實質意義不大的朋友，而之前的一切，也只因為自己沒什麼立場，只想作好人。做了也不是好人。
如果真的是好朋友，即使一時的不爽，事後你們自己會平衡回來。比如這次無法完成任務你請客，或是對方道歉，下次先問你方不方便。通常不會是這種「長輩式」的要求，把你的尊嚴當空氣，然後再用自己的「生氣」來勒索你。這種不會是真朋友，只是好用就展現甜美，轉頭就說你壞話。

跟朋友禮尚往來 保持距離
有些朋友原本就比較會利用朋友，A媽跟她們交手半天，還常常以為「他們變好了」，因此誤觸「電網」，還真是天真。歐巴桑相互幫忙也是交誼的一種方式，但一旦有高難度的，禮物跟好康就多了，那時就要小心背後的含義，不要傻傻的貪心。
他們原本就希望「勉強」你去做他們無法去做的、不喜歡去做的事情。
所以「立場」就更為重要了。
「妳人最好了！對不對～」千萬不要心軟，不行就是不行。
作個好人，也要有自己的態度。
這才是修行。
如果因為勉強，我是犧牲了，但事後可能我並不開心，產生生命的錯誤，這樣值得嗎？你們還是會一樣要好嗎？如果把握住你的立場，可能你們會是更好的朋友。讓你自己看到你的心，對方也看到你的心。一旦對方急著逼你作他自己的事情，無視於你的為難；不要說他不是你的朋友，你也太忽略自己了。
但我並不怪這些精明的朋友，人難免為了生存要找些下手；或是壓一下朋友。
重點是你不要被壓，好嗎？
也讓你的朋友不要當壞人，讓他先做了些不舒服的事情，之後再來責怪他，也是你沒有掌握好份際，這樣不是你也做不好嗎？不如先跟對方講，不論結果好壞，至少對方知道你的立場在哪裡，對你也會適當的處理，雙方都不會吃虧。可以作更久遠的朋友。
比如我們朋友之間也吵過，因為有一個人喜歡遲到，就吵起來。因為那個朋友認為「工作很重要」，所以限時兩小時的火鍋，他遲到一小時。當時我們都爆發的不快的口角，因為他認為「是朋友為什麼不能體諒他的工作」，我們這一方則認為「我們不是臨時約，都是一個月前就講的。」但他很堅持公司隨機加班，我們也有點無奈。但經過幾次不爽，他因我們的友誼妥協，最後還是會問我們幾點，也都提早到了。友誼也通過了考驗，不用以為對方是不能溝通的，一定要用妥協來換友誼；你們都會不快樂的。
沒有什麼朋友義氣要到尋死覓活的，知道嗎。