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〈害怕在意的朋友爆怒否定嗎〉
跳出同儕的誘惑…
朋友之間的ooXX比長輩的更加細膩,可以直接寫很多本書。
由於大家來自不同的家庭,甚至性別、性向不同,也會衍生不同的下場。但朋友比較好想開,比較不如家族或戀情的否定那麼傷心,但會讓你非常不舒服,之前我還寫過「友傷心俱樂部」來反省自己,結果發現那還真少不更事,這事情常常發生的啦!有時候非常努力經營,也會為一點小事鬧翻。不是你對人好就好了唷~
也是有朋友過度解釋「友誼」,藉此霸凌、行騙,創造一個「同儕關係」。

壓力通常來自對身外事物過於在意,同時也過於在意他人的評斷
從「阿得勒」的「被討厭的勇氣」開始~各種著作讓大家開始注意自己的感覺。
但大家不要誤會「作自己」就是大鳴大放、魯莽行事,白目當直率的生活。有些書本也教你不要理會生活中的一些爛朋友~很多人為了處理同儕關係,真的浪費很多時間,盡心盡力,然後還是因為細故被踢開,或很愛吵架,而讓尷尬隔開了你喜歡的朋友,只因為他得罪妳們這一圈的人,所以之後不能找他,朋友越來越少。或是你本來要衝刺,但朋友希望你不需要那麼努力,留下來陪他,你就跟他一起成為水平類似的魯蛇,而且他知道你還會掉的更慘。

每一個看起來完美的朋友後面總有些負評
畢竟每個人都不完美,所以有些看似完美的人,也會遭受外界的批評。要強健自己第一件事情,就是「無視外界的批評」,先懂自己、相信自己之後,再來思考對方的攻擊。很多時候是不需要太過委屈求全的,效果並不見得是你們要的喔。
之前也遇到過,相處的好好的朋友,突然不爽就不爽了,不知道是聽到什麼,對方突然說:「我覺得你感覺不太獨立我不欣賞。」就斷了聯絡。更糟的是跟著不喜歡你的人,說你壞話;還有就是不表示什麼,但明顯無法脫離朋友圈,所以開始跟你保持距離。
這就是一種「無視」了~即使是假裝作好人,口不出惡言但跑去火星居住的朋友,你很難過,問對方,通常沒有答案。「沒答案就是一種答案」了,有時是他有來自某方的壓力,或是聽到你的壞話,也沒什麼好勉強的。
有經驗嗎?跟著一群眼神閃爍不安的「假朋友」一起吃飯,是多麼不舒服的一件事呀!(或者我們也被迫做過類似的事情,一起排擠別人。)
不是每個人都不完美,而是我們無法去討好每一個人,而產生所謂「得罪」的狀態,接受這種狀態,就像衣服上洗不掉的一點汙漬,難免存在,但不令人痛苦。

朋友群的控制真的是一件好事嗎
看見一群人等來等去,對他們而言也是一種「認同」、「安全感」、「信任」的需求。一群人就是開心呀!
有些朋友因此也會為了自己的利益,會跟你說他不想去哪裡,暗示那裡發生了某種不愉快,希望你也不要去。但事後你發現其實沒有什麼事情,就是他也很嫉妒對方,不希望你去衝人氣而已。這樣你就變成了「認同某群朋友」而因此沒參加聚會的一個「看似沒立場、但是有立場的人。」仔細檢閱,你跟他也只是泛泛之交,就這樣被利用做了一件莫名的事了,也許他會滿意你的表現,對你意義不大。你要懂自己要什麼,進而「無畏的去拓展」,不然你活的也太無聊了。某人生氣,就隨便安個理由,他還要你這個朋友,就會接受,如果因為細故就持續三四天不理你,那也是很值得保持距離的好朋友囉!生活是你自己的,請尊重自己多一點。
不尊重你不是你的錯,是他的選擇
友情、親情、愛情都一樣,有人揮著鞭子逼你幹嘛,也有可能在測試你的「耐利用度」,客氣了一兩次就算了,絲毫不重視你的感覺,而以他的目的為目的,可能你做得太多了,讓對方看穿「你是個很好盧」的人,如果你「一邊抱怨一邊勉強的做」,可能就會難以逃脫這種生活。
要生氣嗎?「金剛經」的方式不錯,不開心之前告訴自己,這是「別人的選擇」,對方選擇了不OK的方式,在自己的人生留下污點,創造「冤親債主」,跟你好或不好的關係就小了。
比如說有朋友激動的罵你,在莫名的情形之下,他可能只是為了顯示自己站在誰那邊而已。做錯事情的是對方,亂生氣的也是對方,可以嘗試切割開來,相信我,之後這樣就不會太難過了。因為這是他選的結果…就是跟人都處不好。對方也對自己有責任。

被不認識的人霸凌好痛苦
世大運期間,發生了陳抗團體抗議,讓選手恐懼而無法入場的狀況,事後柯P震怒,在網路上跟鄉民互槓,後來衍生了網紅柯粉幫柯P寫了個方便的按讚的程式。
事後被批為「紅衛兵」模式爭議過多而刪除了。
一堆鄉民為了挺柯P,而造成五十萬鄉民群起霸凌一個意見不同的民眾。而他們堅持因為對方「觀念錯誤」,所以這麼做「差不多而已」 。 
「啊我只不過罵個幾句,自己玻璃心怪別人喔」但幾百上千上萬個人罵個幾句,就足以對被霸凌者造成致死的精神壓力。
而該「楊女」也被起底了。如果換了你…可以接受嗎?
被陌生網友責罵,因為對方看不見,所以罵的更痛快。除了政治立場之外,更恐怖的是言語之間不爽,燃起火苗,開始對罵,或是招一群人來罵,措辭辛辣無下限,甚至還開始肉搜、壓力突然好大。
1.不讓糾紛擴大:有時自己也會「白目」講了一句自以為幽默的話,但對方批判你,有對談的意思,而且顯然與你立場相左,可以這麼說:「我是發抒己見,沒想跟網友筆戰喔。」就此略過。
2.不小心對戰之後,對方意見已經很明顯,就不再回應。如此對方以為自己佔了上風,就不會再追殺過來。
3.平時心臟不夠大顆,還是不要故意挑戰大規模的論戰與負面話題。以免引發大規模論戰難以收手。(比如偶像型政治人物)
4.他們根本不認識你,在乎什麼?
 

 

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    玄姑 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()