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〈真的要讓大家開心自己犧牲嗎〉
我沒有要戰「男女」的話題 因為每個男人都難免沙文
男人可以批判評論,女人一旦走入家庭,就不可以後悔。即使是被騙、被賣、遇到了不好的環境,為了孩子一定要忍耐到底,「勿忘初衷」將來(有可能)得到孩子的疼惜與奉養。一旦有想離開的念頭,都是很奇怪的、不賢淑的母親,不夠資格得到晚輩的尊敬。
一旦被家暴,在這種觀念之下,女人一時也難以離開,忍耐的時候還被酸說:「女人自己賤,離不開渣男。」
『沒有將真正的原因釐清,再來一次,他所做的決定就會是正確的嗎?? 』說穿了「警告逃妻」的概念還真實的在上演。


警告逃妻的悲劇
這種男人還是在重男輕女的觀念之下不斷衍生,畢竟男人受尊崇已久,也必須捍衛自己的權益,稍被威脅提到女權,總是深不以為然,遇到「戰男女」的男士們,只好打哈哈離開,因為吵下去也是沒用的!
小時候也好奇為何妻子要逃~後來才發現家家有本難念的經呀!
之前有一則新聞,主要是一位外籍新娘獲得了演電視的機會,可能是博版面或是發自內心的感覺(很多媽媽也會有的同感):「有機會不會嫁過來台灣。」
引起不少男性的「共鳴」~
當然除了身為女性竟然不願意好好做家事,違反女性天職,還有就是「外籍」這件事情太容易跟「外傭」這件事情連結了。讓人覺得「只要乖乖的不就沒事了」,更是多了一分不屑。
事實上她的工作內容:
1.嫁入一家11口的大家庭
2.一天三餐都要煮飯
3.打掃6棟四層樓透天厝
4.照顧身體不好的公公婆婆
5.大大小小都需要人照顧
6.把你當免費外勞 如果是男性,你願意辛苦嗎?
某男痛批這種「女性主義」的說法~認為他媽媽就是「忍了下來」,然後「他也很孝順」,所以即使他的母親非常不幸福,但他認為「堅持當初的選擇是對的」很重要,「誰不是苦盡甘來呢?」「為什麼要放棄呢?」「鄉下地方的工作量本來就這樣」這是很多家庭悲劇的結論,也就是「偉大的母親」,母親的開心與否不重要,但她成就了「家庭的完整」,讓父親的姓氏得到美好的結果,母親也得到兒子的孝順。為此犧牲一生也很值得,算是相當傳統的思維。
也不想跟他吵架,爭辯那嚇人的家務差距與歧視,每個人都有每個人的選擇。如果那個家還有值得安慰與珍惜的,也就留下了「愛」。本文只是希望找到一個人自己的「主體性」,就算您想犧牲,也要心甘情願就是。
(一般人早就摔圍裙走人了吧)
明眼人一看,也知道這到底是基於傳統,還是一開始就是在找可以從事性行為的女傭,也很清楚。雖然「傳統」本身也是一種「自然霸凌」,所以同志爭取婚姻,女性是能理解但也覺得很難~姐,絕對會摔圍裙走人吧?推輪椅、簽手術同意書不必了。好處是這社會不會勉強男人一定要幹嘛。

為自己一開始的決定負責即使被騙?
後來也有B網友認為女性一旦做了婚姻的決定就「應該為自己一開始的決定負責」,男性是認為,整理六棟透天厝與照顧公婆原本就是義務,若是外籍更會被懷疑「是想要錢」而做出結婚的決定就「應該」負責。而不應該拋夫棄子。這種說法聽起來正確,畢竟父系社會,有人幫女人說兩句話(外籍更明顯),就有人會怒。但負責有很多種,你繼續接受,或是不接受,都是對自己負責的行為。重點是這個家還尊重你,而太多社會觀點覺得你若是不扛起擔子就如何怎樣,沒有在意你真正的靈魂,才導致了女性的憂鬱症很普遍。如果一開始決定錯了就不能後悔,那麼「仙人跳」你也要勿忘初衷、繼續捐錢?而且你也超過16歲很久了不是嗎?
婚姻原本很不容易,男性也背負沈重負擔,如果當初就是被販賣而悔恨,那就算了~有很多也是一開始說的很好,半哄半騙接下來就是女傭,然後就用「傳統」來規勸你忍下,好讓其他的人毫無負擔。舊社會還是希望女性「忍」,而沒回頭看工作量是不是真的太大了……我朋友也說還好他母親犧牲了,所以他才欣然奉養,是好結局;所以他支持「犧牲」。
把自己的命運寄託在他人手裡,真的很傳統又危險
四周的犧牲媽媽真的很多,不少抱憾而終,也難怪大家覺得放棄自我是正常了。不是不能犧牲,重點是家裡還要有「愛」而不是「騙」吧。
通常這種「被迫放棄人格」的人,也會開始虐待四周的人,比如「我這樣都是你們X家害的」「老公拿錢不夠」「養小孩幹什麼」,把自我的希望寄託給他人。產生許多「情緒勒索」,因為一開始一定以為「嫁漢嫁漢、穿衣吃飯」對方一定說的好好的,承諾過不錯的東西,才會讓女性覺得找到「值得依靠」而「自己的人生就交給別人負責」是理所當然的教育下,結果不如預期就很悶了。但夫家又會覺得「反正你自己願意接受的」,覺得三寶媽媽很奇怪,痛苦無法抒發。難怪很多媽媽憂鬱症…看到一些表情無神的媽媽婆婆心裡都有一些不捨,不知道經歷了什麼事情?兒女只說:「我媽超恐怖的。」卻覺得自己擁有的都是自然。


找回主體性,作自己的開窗上帝
聰明運氣好的掌握住經濟大權,開始安排自己的生活,才漸漸活出自己。像有不少媽媽做公益、學手工,交朋友等等,生活也很豐富。當然她們的家務擔子顯然沒那麼多了,家裡三餐有人敲碗,也走不出門。
就跟某心靈導師說的一樣~不管決定是對是錯,都可以彌補。有的媽媽願意犧牲一切~有的則希望脫身。都看個人斟酌,我也有朋友歡喜結婚,後來也是連小姑小叔內褲都要她洗,她就跑了。下嫁的判斷點只是一回事。好比仙人跳,也可以勿忘初衷是你自己決定錯誤就要忍下嗎?
小孩無辜~但扭曲的夫妻關係,對小孩也沒好到哪裡。


讓其他的成員習慣做家事或負擔自己的事情
很多老媽媽基於傳統,可能要替兒子洗衣做飯一輩子。如果他沒有好好的娶妻生子,或是人生中途想回家住省一點錢、或是車禍、生病等,都會回老家求助母親。其實就是貪圖老媽做飯洗衣,但住久了又嫌你囉唆。可是煮飯本來就是要算份量,哪時要不要回來問一下、或等個門唸兩句是人數控管。
有的事情就可以還給他了,比如他房間的清潔;或是貼身衣物等,一步一步的讓出來,事實上他住外面的時候也多少會了。只是貪圖母親的方便。
倒不是讓他知道媽媽的辛苦。這本來他就應該會,每個人不能老是依賴別人,等人拿錢給自己、等人幫自己洗衣服,那本來就是自己應該洗的。
每次看到單身男人廚房油污超重,我都替他悲哀。媽媽沒教,沒想到他也不想學,好像期待那個一直沒出現的女主人來清理。
現在人都會單身很久,如果伴侶暫時還不會出現,自己學點生活技能,生活品質是會好一些的,何必把自己搞的只能吃泡麵,煮飯洗衣都不難。不要總覺得那與自己無關。台灣女人疼兒子太嚴重了~好像當喜憨兒來照顧~不就一個姓氏,而且還不是你自己的姓氏。就很奇怪呀!不懂為什麼要寵兒子寵成這樣
,讓他成為無行為能力的人~就會孝順嗎。還往往成為對待女兒的對照組,創造出自己的危機。讓兒子做點事情並不犯法,很多兒子也都自己洗被單整理自己的小天地,那也是培養男子漢的一條路。

我老媽也很辛苦~一直到現在,都很在意外人說自己怎樣,說了就想改,即使那人無足輕重,偶然出現,她也很在意。太過在意他人的批判與控制。
但她在家裡是大王,那就還好~雖然還是因為要強而產生憂鬱。何況幾乎每個媽媽都說過「後悔嫁給你爸爸」之類的話呀。。真的假的你想。

 

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