廢話特別多

這裡說的是不要去恨，但你可以選擇保持距離，因為他是這種人。雖然有的人真是孰不可忍，而且是莫名的，我自己覺得80%的排擠都只是「看不順眼」而已。大家心中都有一個「中二」存在呀！朋友參加聚餐，就因為外型不佳（雖然收入也不差），人都來了還被排擠在外。實在很過份，這大哥也不開心了很久，雖然沒出惡言，但提到那群人感覺還是受傷。多年以後，他自己開了一個群組，不找那些人，那些人更加的生氣了。於是朋友圈又開始烏煙瘴氣了一陣子～這也不能怪誰呀～

我也是不喜歡假腥腥叫被害者一定要原諒誰，加害者也很誇張吧！這還是小事情，還有更複雜的恩怨呢？不過你停在不開心的時光，不單你扔掉別人，也會被自己扔掉。
<原諒是一種持久的心態>

馬丁路德博士在那個充滿歧視的年代還能說出這樣的話，真的很了不起。我們同文同種都還要硬去想一個區隔來欺負對方。

他還說過，黑暗不能帶走黑暗，只有光明可以破解；更多的恨也不能解決恨，只能用愛來解決。您可能覺得「太高調」了！

因為你選擇記恨之後，每次遇到這個人你都想到多年前的傷痛，而會脫口而出那段回憶、進而鼓動他人不要接近他，反而顯得你很小氣，可能別人早忘記了，卻又掀起第二波風浪也是很糟的。不恨，是原諒自己。（不是幹話是真的～）

比如你知道某些人就是不會再找你，即便以前好的要命。但他們再跟你講話時，你可以落落大方，不用像驚弓之鳥一樣，把之前的嫌棄放在臉上，讓你們的關係又回到了多年前的緊張。那樣的場合對自己也是很不利的，好像你們「架還沒吵完」，又不是情侶，記這麼久。是不必主動示好啦，（對方可能還是討厭你）萬一對方也躲你，那不是樂得輕鬆？當然還有一個點，就是你混的比他好，更可以落落大方表現大器了。（特別是你知道你的FB他看的見的話…）

電影中殺人犯父母選擇「原諒」當時看不懂，後來才慢慢理解，因為他們希望自己能繼續過日子。如果沒放下那段仇恨，他們會一直很難過並想報復、怨天尤人等等，當然並不是什麼都「原諒」，他們還是希望對方受法律的制裁，只是把自己的心門開一點，讓自己去透透氣。

<回來做好朋友的壞人好過垃圾好友>

Power錕 教授也說，人在世間就是競爭，所以吃虧也是一種考驗。如果為了友誼而不斷認輸委屈，那似乎也是一種失敗。然則也不必斷然的厭惡，某些朋友在某個點也是有用處的，很多所謂的「壞人」在某個角度來講，算是「有想法」的聰明人。只要不是太過份，某個時間點還是你的貴人的。況且自己也不是聖人，也會有因為執著什麼而得罪人之處。對方可能還把你當朋友，而你內心的黑暗火苗卻隱藏在內心，期待反噬。如果他又回來當好友，似乎忘記之前的不愉快，這段友誼也算經的起考驗了，不必記恨。總比那些一直在你身邊，好像是朋友卻三不五時藉朋友之名，考驗你、懲罰你、利用你；跟他們約吃飯好像要用求的那些朋友，還輕鬆一些呢。

之前有個很聰明的朋友，某次跟她出國過的不開心，因為她很公主，當時我就像僕人一樣，用浴室又超久，行程也不照走。後來就不想跟她有任何關係，不過後來見面感覺她沈穩很多，也比較大氣了，人際關係也很發達、也幫了我不少忙。所以還是可以繼續作朋友的。而且後來出國他也安排的非常好又體貼。反而是一直以好友自稱的某C，有好康我都告訴她邀請她（不邀她會生氣），但她知道了有什麼活動卻自己偷偷去參加。人家自然問到我，她還說不知道。事後再來討拍說：「妳不要生我的氣好不好！」都不知道什麼是好朋友什麼是壞朋友了！還是不能倚賴他人自己機靈點！交了這樣的朋友，人家會可憐你，懷疑你的智慧，是不是因為笨或是太害怕沒朋友呀

老同事ㄚ姐也是，以前一起工作的時候因為她是小主管，以剽悍聞名。大家壓力都很大～但後來離開公司再相聚，才認知彼此的難處，她也依然幹練，會主動幫我們找好吃的餐廳，找有趣的活動。個性依然霸氣，但人是非常好的。

當然也有的朋友是「一次性」的，很容易翻臉，翻了又回不來，最可怕的是還會去影響你認識的人，讓你毫無原因被排擠，本來無冤無仇的人因為聽了關於你的壞話而排擠你，你連解釋都沒有頭緒。更糟的是面對你又一副無辜好友的樣子！相對的你也不要輕易去相信「別人的壞話」，自己也不是國中生了，「停看聽」，搞不好被排擠的人正是你很需要的朋友，根本沒有謠言散佈者說的那麼糟！

交到小心眼的朋友幫你篩選可以講話的對象，然後讓你喪失一大群真正有內涵，願意分享的朋友，自己都感覺越來越空虛。總歸你自己要有主見，朋友說的也不要樣樣附和，很多朋友關係伴隨著競爭，他也想把你踩下去。就算再魯蛇長的不好看，也偶爾會用「遲到」來滿足一下小小的掌控之心。你有自己的分寸就不怕被這些人控制住，變成一個很好擺弄又沒原則的玩偶，既然人家可以說別人，下一個也可能輪到你。站穩腳步，絲毫不用難過驚慌呀！因為你已經培養好新的朋友圈，比這圈小人有價值多了！